John Gottman nodigde 130 pasgetrouwde stellen uit om mee te werken aan een experiment in zijn Love Lab. Stellen bleven een nacht in een daarvoor aangewezen appartement en werden gefilmd.
Eén van de opdrachten die Gottman hen gaf was om een ruzie te maken over een meningsverschil in de relatie. Ruzie maken is normaal en gebeurt in elke relatie. Er werd d.m.v. sensoren gemeten hoe het met de stress gesteld was. Enige spanning is uiteraard normaal als je ruzie maakt. Aan de manier waarop deze stellen met elkaar ruzie maakten, kon Gottman na 15 minuten al voorspellen of de relatie op de lange termijn stand zou houden. Het wonderlijke is dat hij in 96% van de gevallen gelijk had.
Waarom ik dit deel? Omdat hier nog zoveel te leren is!
Onze relaties kunnen zoveel beter en fijner zijn als we op een goede manier een conflict op kunnen lossen. Veel mensen leren in hun jeugd niet (voldoende) hoe ze een conflict kunnen bespreken en oplossen. Ze zien ‘foute’ voorbeelden die ze (onbewust) imiteren en gaan daardoor aan zichzelf twijfelen. “Ik ben niet geschikt voor een relatie”, denken ze misschien. De voorbeelden die je in de media ziet, helpen niet mee. Een conflict of meningsverschil in een serie op Netflix is toch nét iets anders dan in real life. Net als in een roman overigens. Mensen lijken daar altijd de juiste woorden op het juiste moment te zeggen om het op te kunnen lossen.
Wat doe jij als je iets niet goed kunt? Misschien de situatie (de conflicten dus) vermijden? Het probleem negeren/wegstoppen? Proberen de ander te veranderen? Eindeloos navelstaren om te kijken wat jij anders kunt doen?
Ben jij al een pro in conflicten oplossen? Dan hoef je natuurlijk niet verder te lezen!
Uit de observaties van Gottman weten we inmiddels dat het uitmaakt HOE je ruziemaakt en je dit dus kunt leren. Hij deelt zeven relatie-adviezen, waarvan ik de eerste in mijn eerste blog heb besproken: vergroot de love-map van je partner. Het tweede advies luidt: koester je genegenheid en bewondering voor elkaar. Iets koesteren betekent voor mij: er voorzichtig en secuur mee omgaan.
Koesteren betekent misschien ook wel ‘beschermen’ voor invloeden van buitenaf. Waarbij ik bijvoorbeeld denk aan: altijd maar blijven kijken naar ‘waar het gras groener is’, die man/vrouw die misschien net wat knapper of slanker is. Vergelijken is killing voor je relatie. Vergelijken is oneerlijk naar jezelf en naar je partner, want het is een illusie. Een vlucht uit de realiteit. Het vermijden van de keuze die je elke dag hebt: om je partner te koesteren en te kiezen voor de liefde.
In de verliefdheidsfase is het koesteren van genegenheid en bewondering niet zo moeilijk.
Het gaat automatisch. Je bekijkt elkaar door die roze bril en alles lijkt even geweldig. Deze fase houdt helaas niet eeuwig aan. Nadat alles wat meer gekalmeerd is, komen ook de wat minder leuke kanten van je partner (en van jezelf uiteraard) naar boven. Of je bekijkt ze nu toch in een ander licht. Dit is volstrekt normaal.
Als je met elkaar samenleeft, zijn er talloze kleine en grotere dingen die je samen doet en regelt. Het is niet te voorkomen dat er dingen misgaan. Je vergeet bijvoorbeeld het afval buiten te zetten. Jullie hebben de afspraak dat de afwas zich niet opstapelt na de maaltijd of elke week de badkamer goed gesopt wordt. Als dit toch niet gebeurt dan kan dit een bron van irritatie worden.
Hoe ga je daar nu het beste mee om? Maak een duidelijk verschil tussen een KLACHT en KRITIEK.
Een klacht gaat over het feit, er is iets vergeten of iemand heeft zich niet aan een afspraak gehouden. Kritiek heeft regelrecht met de persoon te maken. Het zegt ook iets over het karakter of de persoonlijkheid van je partner. Bij kritiek wordt al gauw een verwijt gemaakt. Daar horen zinnen bij als: “Waarom onthoud jij nooit iets?”, “Waarom denk je altijd aan jezelf?”, “Waarom komen jouw vrienden op de eerste plaats en ik altijd achteraan?”
Een klacht klinkt anders! “Ik had graag even met je willen overleggen voordat je iemand te eten vroeg. Ik had graag met je alleen willen zijn.” Of: “Ik vind het vervelend dat de badkamer vies is, zou je eraan willen denken om hem schoon te maken?”
In een relatie moet je, je eigen imperfectie kunnen verdragen én die van de ander.
Dat eerste is soms al een uitdaging. Misschien stel je hoge eisen aan jezelf en mag je van jezelf eigenlijk niks verkeerd doen. Als je dan iets vergeet of een stomme opmerking maakt, baal je zo van jezelf dat dit het op een rustige manier reageren in de weg staat. Je baalt zelf al enorm, dus als je partner dan ook nog eens benoemd wat hij/zij niet zo prettig vond, is dat olie op het vuur. Betekent dit dan dat je partner maar niets meer moet zeggen? Nee absoluut niet! Juist niet! Als jij zelf de lat hoog legt en hoge eisen stelt, heb jij hier zelf iets in te doen! Vraag je eens af waarom je zo streng bent voor jezelf? Iedereen maakt tenslotte fouten of zegt weleens iets onhandigs… Als je vergevingsgezind kunt zijn naar jezelf, kun je dat ook gemakkelijker naar een ander.
Ieder stel trapt weleens in de valkuil van kritiek.
Het is moeilijk om het puur bij een klacht te houden. Als je merkt dat jullie elkaar verwijten maken, betekent dit niet dat jullie op weg zijn naar een scheiding of je relatie beter kunt verbreken. Het is wel iets om op te letten, want als ze regel worden, open je de weg voor minachting. Daarvoor vertel ik meer in de volgende blog. En geef ik je concrete tips om dit te voorkomen!
